Beispiel 3

(in anonymisierter Form)

Herzlichen Dank für die Erlaubnis zur Veröffentlichung!

In diesem Brief wird berichtet, in welchem Maße Glück und Schulerfolg hoch begabter Kindes von der Informiertheit der Pädagogen zum Thema Hochbegabung abhängen.

Sehr geehrte Frau Vock,
herzlichen Dank für Ihre Informationen, heute und in der Vergangenheit!

Als Großmutter von zwei hoch begabten Enkelkindern, 7 und 11 Jahre alt, haben wir die leidvollen Erfahrungen in diversen Kindergärten hinter uns gebracht.
Und darum werde ich eine Kopie Ihres hilfreichen Handbuches an den Kindergarten, in dem unsere Enkeltochter war, weiterleiten.

Wir haben genau dasselbe bei einem Kindergartenausflug mit einer
„schnellen S-Bahn“ mit der Enkeltochter erlebt, was Sie in dem Artikel „Ängstlichkeit und Vor-Sicht bei hoch begabten Kindern“ beschreiben.
Später wurde der „Zwischenfall“ von der Leiterin als „die einzige Panne in diesem Jahr“ dargestellt! Obwohl sie von der Hochbegabung wussten, konnten sie nicht damit umgehen. Das hätten wir schon damals, so wie Sie es beschrieben haben, wissen müssen!

Nun erleben wir leider wiederum bei unserer siebenjährigen Enkeltochter die totale
Unterforderung in der Grundschule.
Da wir glauben, dass bei Mädchen die Sache oft nicht so dramatisch verläuft – anders als wir sie beim Enkelsohn erlebt haben – bauen wir nun bei ihr mehr auf soziale Bindungen innerhalb der Klasse (beim Enkelsohn gab es Nachteile, bis hin zum Mobbing durch die Lehrerin und durch Schüler).
Dieses Mal haben wir die Schule nicht über die Hochbegabung der Enkeltochter informiert, da schon der normale Unterricht in der Klassse (der zweiklassig läuft) für sie nicht befriedigend sein kann. Sie meint: „Dafür ist die Lehrerin aber sehr nett“!

Absolut positive Vergleiche hatten wir zum Schluss der Grundschulzeit unseres Enkelsohns in der Poller Grundschule bei der Schulleiterin Frau Breidert und bei Herrn Naujeck (beide nicht mehr an der Schule) kennen gelernt. Das waren Lehrer, wie man sie sich nur wünschen kann, mit Verstand und Herz!

Die Schulnoten, in der Grundschule nur 1 und 2, sanken dann anfangs im Gymnasium auf 5 und 6.

Meine Tochter und ich haben viele Kurse und Vorträge über Hochbegabung besucht, viel Informationsmaterial und Bücher gelesen, sodass wir sehr gut über dieses Thema Bescheid wissen.

Unsere Enkelkinder sind getestet worden. Der Enkelsohn mit fünf und elf Jahren (Ergebnis IQ 134), die Enkeltochter mit sechs Jahren (IQ 130).
Leider ist das Thema Hochbegabung nur sehr schwer in der Gesellschaft und bei einigen Lehrern anzubringen.
Langsam, nach vielem Drängen und mit Informationsmaterialverteilung konnte unser Enkelsohn in einem Gymnasium auf Verständnis stoßen.
Ein hervorragendes Lehrerkonsortium hat neben seiner gewiss anstrengenden Aufgabe sich dann doch noch außerordentlich bemüht, sich gut informiert und unserem Enkel sehr geholfen!!! Nun ist er bei den Noten langsam Richtung 3 bis 4 und wir hoffen, dass es weiter bergauf geht.

Es war ein sehr mühsamer Weg, der ohne unser zähes Bemühen sehr schlecht ausgegangen wäre!
Diese Geschichten über hoch begabte Kinder hören Sie sicher täglich, und so wünsche ich Ihnen auch weiterhin viel Kraft, die vielen Missstände in gute Bahnen zu lenken!
Alles Gute und liebe Grüße.

 

Datum der Veröffentlichung: 19.1.10

Beispiel 2

(in anonymisierter Form)

Herzlichen Dank für die Erlaubnis zur Veröffentlichung!

Im Folgenden schildert eine Mutter, deren Tochter bereits als hoch begabt getestet wurde, wie unglücklich ihre Tochter mit ihrer Kita geworden ist. Dass die meisten Erzieherinnen in ihrer Ausbildung nichts über „Hochbegabung und die Folgen“ erfahren – was ihnen nicht anzulasten ist -, zeigt hier seine problematischen Auswirkungen: ein zerrüttetes Verhältnis zwischen Kind und Kita.

Sehr geehrte Frau Vock,

neulich las ich in Ihrem Handbuch im Internet und stellte fest, dass sich einige Abschnitte des Textes in unserem Leben widerspiegeln.

Unsere Tochter, die jetzt viereinhalb Jahre alt ist, besuchte im August 06 erstmals den Kindergarten. Bereits im November 06 wurde ich von den Erzieherinnen angesprochen, ob wir sie nicht einmal auf Hochbegabung testen lassen wollten, da sie in sämtlichen Bereichen über den Sphären der anderen Kindern schwebe.

Im Dezember 06 wurde dann durch eine Testung eine extreme Hochbegabung festgestellt.
Ich muß dazu sagen, daß mein Bruder und ich auch zu dieser Spezies Mensch gehören, ebenso ein Cousin.

Dass unsere Tocher ihren Altersgenossen nicht nur etwas voraus ist, war eigentlich allen klar:

Mit 17 Monaten summte sie komplexe Melodien, sie sprach sofort in 5-Wort-Sätzen, sprach von sich nur in der Ich-Form. Mit gerade 2 Jahren war sie so wissend, dass die Kursleiterin im Englischkurs unseres Sohnes (für 6-8jährige) ernsthaft meinte, sie könnte mit den großen Kindern mithalten. Sie erklärte mit 22 Monaten den Kondensstreifen eines Flugzeugs und interessierte sich für die verschiedenen Profile von Autoreifen. Auch erklärte sie Begriffe wie Adaption.

Seit dem Kindergarten das Ergebnis der Testung bekannt ist, haben wir das
Gefühl bekommen, dass unsere Tochter der Institution lästig wird.

Der Psychologe, der sie getestet hat, bat darum, dass sie im Kindergarten Extra-Aufgaben bekommen sollte. Sie bekam einmal ein Puzzle, welches sie fertigstellen sollte, während alle anderen draußen toben sollten. Sie wollte jedoch mit raus und sperrte sich gegen dieses Puzzle. Die Erzieherin behauptete dann: Unsere Tochter hätte ja keine Ausdauer, sich länger einer Aufgabe zu widmen.

Lächerlich, da sie kaum zu stoppen ist, wenn sie stundenlang über ihren
zahlreichen LÜK-Heften sitzt. Dabei handelt es ich um die Übungen für Vorschul- und Schulkinder.

Sie hat im Kindergarten nur noch eines der Mädchen, welches sie als Spielpartner
akzeptiert. Dieses Mädchen ist 2 Jahre älter, hat einen 13jährigen Bruder und wirkt reifer und ruhiger als die anderen Mädchen der Gruppe.
Der einst liebste Kindergarten-Freund darf seit einigen Wochen nicht mehr
mitspielen. Unsere Tochter: „Er versteht die Spiele doch nicht, er ist noch zu
klein dafür.“

Als das anfing, begann sie sich zu weigern, den Kindergarten überhaupt noch zu
besuchen. Sie würgt so lange, bis sie sich erbricht. Als Grund nennt sie:
„Da gibt es keine Aufgaben für mich“. Sie hat den Erzieherinnen deutlich klar gemacht, dass der Kindergarten für sie langweilig ist. Die einzige Reaktion, die sie daraufhin bekam: „Hier ist es doch nicht langweilig“.
Damit war die Sache für die Erzieherin erledigt.

Dann bekam ich den Rat: „Sagen Sie ihrer Tochter, sie muss in den KiGa gehen; wenn sie das nicht tut, dann darf sie nicht zum Schwimmen und auch nicht zum Englischkurs.“

Unsere Tochter trainiert mittlerweile 1x pro Woche beim Schwimmen mit
7-10jährigen Kindern in der Gruppe für das Bronzeabzeichen. Zusätzlich hat sie noch eine Privatschwimmstunde, weil sie so nach Herzenslust gefördert wird,
so wie sie es wünscht. Man sieht dann ein rundumzufriedenes Kind!!
Anschließend geht sie zur Englischgruppe, wo sie Anschluss und Spaß hat.
Jetzt möchte sie noch Ballett machen und am liebsten noch mehr schwimmen.

Was mache ich nur mit dem Kindergarten?! Auf der einen Seite sagen sie, dass unsere Tochter sämtliche Fähigkeiten und Fertigkeiten bereits mit in den Kindergarten brachte, woran das normal-intelligente Kind jahrelang arbeiten muss.
Ich höre momentan nur, wie sie versuchen ihr Verhalten als negativ und unreif darzustellen.
Wenn sie im Kindergarten erzählt, was sie beim Schwimmen geschafft hat, dann habe ich beobachtet, dass sie keinerlei Reaktionen erfährt. Wenn sie dann mal weint, weil sie unglücklich ist, erfährt sie immerhin negative Reaktionen.

Mir widerstrebt es, meine Tochter weiter dorthin zu „prügeln“. Es erscheint mir als seelische Prügelei, wenn ich das Kind freitags schon neben mir sitzen habe, und es fängt an zu weinen, weil das Wochenende schnell vorbei ist und der Kindergarten naht.
Immer wieder betont sie, dass sie nie mehr in den Kindergarten geht. Als sie bei
meiner Mutter war, schrieb sie dem Kindergarten sogar einen Brief, in dem sie
mitteilte, dass sie nicht mehr kommen wird.

Sie ist schon in der Schule angemeldet, quereinsteigen kann sie hier jedoch nicht.

Ich hoffe, dass Sie mir, bzw. uns weiterhelfen können und wünsche noch einen angenehmen restlichen Sonntag, ….

 

Weiterhelfen können wir mit unseren begrenzten Mitteln durch Beratung der Eltern, durch Fortbildung direkt in den Kitas und dadurch, dass wir möglichst vielen Erzieherinnen und Erziehern die Möglichkeit eröffnen, sich zu Fachkräften für Hochbegabtenförderung weiter zu bilden.

(Siehe auch die Liste der Kitas, in denen mindestens eine von uns zertifizierte Fachkraft für Hochbegabtenförderung arbeitet.)

So konnten wir zwar schon etlichen Kindern und Familien helfen – insgesamt wirken unsere Bemühungen (und die Bemühungen Anderer, die sich in dieser Richtung engagieren) aber noch wie ein Tropfen auf dem heißen Stein. Es wäre wichtig, dass sich die Fachschulen und Fachhochschulen flächendeckend für das Thema Hochbegabtenförderung öffnen.

Hanna Vock

Datum der Veröffentlichung: 12.2.08

Beispiel 1

(in anonymisierter Form)

Herzlichen Dank für die Erlaubnis zur Veröffentlichung!

Stellvertretend für etliche Briefe von Eltern drucken wir hier den Brief einer Mutter ab. Der Brief zeigt, wie sorgfältig und doch verunsichert Eltern reagieren, wenn ihr Kind überraschende Fähigkeiten und Interessen zeigt.

Sehr geehrte Frau Vock, sehr geehrte Frau Teeke,

ich habe eben ihr Handbuch im Internet gefunden und mit Interesse darin gelesen. Seit einiger Zeit beschäftige ich mich mit dem Thema, da mein Sohnemann, wie man so schön sagt, ein ziemlich pfiffiges Kerlchen ist. Seit über einem Jahr überrascht er mich immer wieder. Er ist sehr interessiert am Rechnen und an Zahlen – und wie ich finde, ist er da auch schon sehr weit. In vier Monaten wird er fünf Jahre alt. Seit über einem halben Jahr macht er Puzzle mit 200 Teilen komplett alleine, kennt die Zahlen im 100er Bereich (die Autobahn-Nummern erkennt er im Vorbeifahren – A542, B229, auch wenn sie ihm unbekannt sind – , Dezimalzahlen auf dem Thermometer kann er auch benennen, ebenso die Uhrzeiten auf Digitaluhren. Zählen kann er auch schon seit über einem halben Jahr bis 200 (ich denke, auch noch weiter, da er das Prinzip verstanden hat, aber wenn man ihn bittet, dies zu tun, blockt er ab… :-)) )

Ich möchte Ihnen jetzt gerne drei Beispiele aus den letzten Tagen schildern:

Als ich seiner kleinen Schwester ein 50ct Stück gab und ihm zwei 20ct Stücke, sagte er, er bräuchte noch ein 10ct Stück, dann hätten beide 50ct.

Als er die Sendung vor dem Sandmännchen guckte, erschien in unserem Fernseher unten links eingeblendet, von wann bis wann die Sendung läuft (18.40-18.50), und rechts stand die Uhrzeit (18.45). Daraufhin sagte er, es dauere noch 5 Minuten, bis zum Sandmännchen.

Neulich fragte er mich, welcher Tag denn heute ist (Dienstag). Da sagte er zu mir, dann sind es nur noch 4 Tage, bis wir an die Ostsee fahren (Samstag).

Er fängt auch im 100er Bereich an zu rechnen, im zwanziger ist er schon recht sicher (plus und minus).

Warum ich Ihnen das alles schreibe? Ich bin mir im Moment ziemlich unsicher, was mit meinem Sohn los ist. Er ist sehr eigensinnig, und es ist schwer, an ihn ranzukommen. Wenn er was nicht möchte, blockt er komplett ab und ist auch mit nichts zu kriegen. Besuche beim Kinderarzt sind eine Katastrophe, auf andere Menschen geht er nur sehr ausgewählt zu, mit seinen Erziehern im Kindergarten redet er kaum. Wenn er zu Jemandem allerdings Vertrauen gefasst hat, stellt er ohne Ende Fragen und löchert die Leute (was ich auch sehr schön finde, auch wenn es manchmal schon anstrengend ist, zu versuchen, alle Fragen zu beantworten.)

Auch im Hinblick auf die Schuluntersuchungen, die ja im nächsten Jahr anstehen, bin ich ein wenig in Sorge, ob er dort mitmachen wird (den Sprachtest für 4jährige hat er im ersten Durchgang komplett verweigert und im zweiten gerade so noch die Kurve bekommen, obwohl er für sein Alter wirklich sehr gut spricht.) Ich möchte einfach nicht den Zeitpunkt, etwas für ihn zu tun, verpassen.

Mir fällt es auch schwer, mit den Erzieherinnen oder dem Kinderarzt über eine eventuelle Hochbegabung zu sprechen, weil ich Angst habe, dann als Übermutter oder als Mutter da stehe, die möchte, dass ihr Kind überdurchschnittlich begabt ist. Ich hoffe, sie verstehen mich nicht falsch, aber das Einzige, was ich möchte, ist meinem Kind die Zukunft so einfach wie möglich zu machen.

Ich habe mich schon auf einigen Seiten im Internet umgeschaut und es passen halt viele Verhaltensweisen, die dort bei hochbegabten Kindern beschrieben werden, auf meinen Sohn. Er hat auch im Umgang mit Gleichaltrigen Probleme und eigentlich kaum richtige Freunde. Er ist sehr besitzergreifend, alles, was andere Kinder gerade zum Spielen haben, möchte er auch haben, im Kindergarten geht er oft auf Kinder zu und rempelt sie einfach so an.

Viele Leute sagen mir, das sind alles nur Phasen, das haben ihre Kinder auch, aber diese Phasen dauern mir schon zu lange und sind auch sehr ausgeprägt.

Ich würde mich wirklich sehr freuen, wenn sie mir Tipps geben können, wie ich mit der ganzen Situation umgehen kann und ob es ratsam ist, ihn auf Hochbegabung testen zu lassen oder ob Sie dazu keinen Anlass sehen. Wenn ja, wo kann ich das machen lassen?

Vielen lieben Dank schon mal im voraus, …

Der hier beschriebene Vierjährige zeigt zurzeit großes Interesse an Zahlen und am Rechnen. Die Fähigkeiten, die er in diesem Bereich schon erlernt hat, sind für sein Alter weit überdurchschnittlich. Dies lässt eine weit überdurchschnittliche intellektuelle Begabung vermuten. (Ob er „hoch begabt“ ist, also zu den 2 bis 3 Prozent am höchsten Begabten zählt, kann zu einem passenden Zeitpunkt durch eine Testung geklärt werden.)

Die beschriebenen sozialen Verhaltensweisen sind für etliche sehr begabte Kinder in diesem Alter typisch. Sie weisen auf eine Unterforderung und auf einen Mangel an adäquaten Spielkontakten hin, was zu prüfen wäre.

Dies zu prüfen und gegebenenfalls Abhilfe zu schaffen, können Erzieherinnen in entsprechenden Fortbildungskursen lernen.

Siehe auch:
IHVO-Zertifikatskurse.

Hanna Vock

Datum der Veröffentlichung: 12.2.08

von Beate Kroeger-Müller

Was sind Experten? Sind es nicht die Kenner und Könner, Fachleute, Spezialisten und auch Wissenschaftler, die sich in Vielzahl in unseren Kindergärten „getarnt als Eltern“ tummeln?

Genau so ist es. Unsere Aufgabe als ErzieherInnen sollte es sein, diese Sachkenner aufzuspüren und anzusprechen. Aber wie fang ich es gut an, diese Eltern, die für den Kindergarten so wichtig sein können, für meine Idee, sie als Experten für die Einrichtung zu nutzen, zu begeistern?

Bei uns sind Eltern höchst erwünscht.

Der erste Schritt wird sein, dass wir ErzieherInnen lernen müssen, neu auf die Eltern zu zugehen, indem wir sie vom ersten Augenblick an wertschätzen und respektieren. Uns sollte klar sein, dass die Eltern die absolute Schlüsselrolle bei der Erziehung ihrer Kinder haben. Dazu brauchen einige Eltern ein Mehr an Beistand und Ermutigung durch uns, die Erzieherinnen. Jedoch die Mehrheit aller Eltern erzieht intuitiv richtig, und wir müssen bereit sein, Eltern als Personen anzuerkennen, die wissen, wo sie stehen, wer sie sind und welche Grundregeln im Miteinander gelten. Sie sind bemüht, diese Regeln, an ihre Kinder weiterzugeben.

Uns Erzieherinnen verbindet nicht nur die nahe pädagogische Arbeit mit den Kindern an unserer Arbeitsstelle, sondern auch der Kontakt und Austausch mit den Vätern und Müttern unserer Einrichtung.

Damit dies von Beginn an positiv gelingen kann, muss schon im Erstkontakt den neuen Eltern vom Team signalisiert werden, dass wir sie als Elternteil willkommen heißen: „Wir freuen uns sehr, dass Sie sich für unsere Einrichtung interessieren“, ist ein Satz, den ich immer sage, um neue Eltern als willkommene und gerngesehene Gäste zu begrüßen und um ihnen ein zweites, neues Zuhause nahe zu bringen, in dem sich nicht nur ihr Kind, sondern sie selbst sich auch wohl fühlen sollen. Denn schon während des ersten Gespräches können Sympathie, Vertrauen und vor allem Verbindlichkeit am einfachsten angebahnt werden. Hierbei beginne ich schon gezielt durch Fragen, zum Beispiel „Was spielen Sie besonders gerne mit Ihrem Kind?“ oder „Was macht Ihnen am meisten Freude im Miteinander mit Ihrem Kind“ herauszufinden, wo Interessen und Freuden der Eltern im Zusammensein mit ihrem Kind liegen. Vielleicht erfahre ich auch im Erstgespräch schon etwas über ihre berufliche Situation, ihre Hobbys oder ihre Freizeitgestaltung. Dieses neue Wissen mache ich mir zu Nutze, im Hinblick auf eine eventuelle Einsatzmöglichkeit der neuen Eltern für die Einrichtung.

Die eigene Einstellung zählt.

Damit von Beginn an im Kindergarten ein „Wohlfühlklima“ für die Eltern mit ihren Kindern entstehen kann, ist es wesentlich, mit welcher Haltung und Einstellung ich meiner Arbeit und der Einrichtung gegenüberstehe.

So frage ich mich beispielsweise: „Besteht ein gutes Klima innerhalb des Teams, gibt es einen respektvollen Umgang miteinander, ist genügend Wertschätzung den Kindern und der Elternschaft gegenüber vorhanden?“

Denn das eigene Wohlbefinden ist eine wesentliche Voraussetzung für einen gelungenen Umgang mit Eltern.

Unsere Grundhaltung den Eltern gegenüber sollte davon ausgehen, dass die Eltern für ihre Kinder normalerweise das Beste wollen. Einige wissen vielleicht nicht, wie sie das erreichen können. Meine Aufgabe sehe ich jedoch darin, den verunsicherten Eltern Handwerkszeug anzubieten und ihnen zu zeigen, wie man damit arbeiten kann. Denn wenn wir Eltern für die Arbeit in unseren Kindergärten gewinnen möchten, müssen sie von uns stärker unterstützt und ermutigt werden – und auch die Freiheit von uns bekommen, Fehler machen zu dürfen. Statt den Eltern ein schlechtes Gewissen einzureden, versuchen wir eher den Eltern Anreize zu geben und sie als adäquate Gesprächspartner anzusehen, mit denen wir uns interessiert und vertrauensvoll austauschen wollen.

Reger Kontakt zu den Eltern, Einzelgespräche, Hausbesuche sind Möglichkeiten, um auch orientierungslosen Eltern Unterstützung anzubieten und interessierte Eltern weiterhin zu stärken.

Denn oftmals fühlen sich junge Eltern einfach nur alleingelassen und wünschen die Möglichkeit nach Austausch und Orientierung. Am Besten trifft es ein afrikanisches Sprichwort: „Es braucht ein ganzes Dorf, um ein Kind großzuziehen.“

Bieten wir doch den Eltern, wenn schon nicht ein ganzes Dorf, so doch vielleicht unseren Markt der Möglichkeiten an, öffnen wir ihnen die Türen, wo Austausch, Information, Unterstützung und sich Einbringen möglich sind.

Sobald jedoch Eltern signalisiert bekommen, dass sie nur Hinbringer/in und Abholer/in ihrer Kinder sind, die sich wenn möglich unsichtbar verhalten sollen, oder die nur als Störungen im morgendlichen Kindergartenablauf gesehen werden, ist es nicht verwunderlich, wenn sie sich bald als unzufriedene Nörgler hervortun und wir von ihnen nicht die Unterstützung bekommen, die uns und der Einrichtung so gut tun würde.

Wie mache ich mir Eltern zu Experten?

In unserer Einrichtung, einer Elterninitiative, nehmen Eltern eine wichtige Rolle in der täglichen Arbeit mit den Kindern ein. Denn wir sehen die Eltern in einem größeren Kontext: Sie sind ExpertInnen in ihrem Beruf, haben Familienangehörige mit unterschiedlichem, kulturellem Hintergrund. Sie haben in ihrem Leben schon Erfahrungen gesammelt, die sie zu der Person werden ließen, die uns jetzt gegenübersteht.

Diese Eltern signalisieren mir, dass sie die nächsten Jahre nahe an der Entwicklung ihres Kindes teilhaben wollen, und dass sie bereit sind, unsere Arbeit unterstützend zu begleiten. Diesen Reichtum an Kompetenzen und Lebenserfahrungen der Eltern versuchen wir in der Zusammenarbeit mit ihnen in unsere Einrichtung zu integrieren.

Die Eltern nutzen nicht nur unsere Angebote und Möglichkeiten zur Elternmitwirkung, sondern sie werden aufgefordert, Vorschläge von den Kindern oder Projekte verantwortlich mitzugestalten und auch als aktiv Mitwirkende umzusetzen. So erst kürzlich geschehen, als eine Gruppe der Vorschulkinder nach einem Museumsbesuch voller Begeisterung beschloss, auch so leben zu wollen wie die Mongolen, was das Thema der Ausstellung war. In den nächsten acht Wochen erfuhren wir durch die tatkräftige Unterstützung der Eltern, wie es gelingen kann, eine Jurte (Rundzelt der Mongolen), zu bauen. Kindermöbel wurden von einer Mutter und den Kita-Kindern mit bunten Mustern bemalt. Wir lernten, wie man Buttertee kocht und wie Grießfladen und -brei zu bereitet wird. Eine Mutter, die als Hobby große Filzflächen herstellt, wurde von den Kindern tagelang bei der Herstellung eines Filzteppichs unterstützt, der den Boden der Jurte schmücken sollte. Väter lehrten die Kinder die Handhabung von Pfeil und Bogen, Reiterspiele und Wettkämpfe wurden geübt, um das Projekt in ein Mongolenfest mit Geschichten, Liedern und Tänzen münden zu lassen.

Hierbei erleben Mütter und Väter, dass ihr Mittun im Kindergarten, im partnerschaftlichen Miteinander sich zu Gunsten der Arbeits- und Angebotsqualität für ihre Kinder auswirkt. Denn ohne die Exzellenzen der Elternschaft mit einzubinden, wäre Vieles innerhalb unserer pädagogischen Arbeit mit den Kindern unmöglich umzusetzen.

Mit den Talenten der Eltern halten wir einen Schatz in den Händen.

Es wäre schade, diese Ressourcen, den wichtigen Rohstoff vieler Einrichtungen, ungenutzt zu lassen oder ihn gar zu ignorieren – und damit zwangsläufig den hohen Gewinn für unsere Kindergartenkinder zu verschenken.

Darum fragen wir bei den Eltern nach, welche Fähigkeiten, Talente oder Kompetenzen sie besitzen und welche sie uns und den Kindern zur Verfügung stellen möchten und können. Wir beobachten, unterstützen und begleiten die Eltern bei ihren Elterndiensten, soweit sie es möchten oder einfordern.

Väter und Mütter als Entwicklungsbegleiter aller Kinder

Eltern sind für die soziale, intellektuelle und emotionale Entwicklung ihres Kindes hoch bedeutsam. Damit spreche ich selbstverständlich Väter wie Mütter in gleicher Weise an. Wenn die Elternmitarbeit sich im Wechsel gleichermaßen auf Männer und Frauen verteilt, brauchen wir uns nicht über extreme „Übermütterung“, bei gleichzeitiger „Unterväterung“ zu beklagen. Denn es ist schön zu sehen, wie sowohl Mütter als auch Väter schnell lernen „auf Augenhöhe“ mit Kindern zu spielen und sich in die provisorischen Spielregeln der Kinder einzufühlen.

Von der Elternmitarbeit, vor allem dann, wenn die Eltern als Experten zu uns kommen, um uns zum Beispiel den Motor ihres Motorrades zu erklären, die Funktion einer Dampfmaschine zu erläutern, oder zu zeigen, wie ein Fahrradreifen repariert wird, profitieren wir alle, Groß und Klein.

Insbesondere bietet sich für das außergewöhnlich begabte Kind die Möglichkeit und Gelegenheit, sein Wissen oder seine Begabung zu zeigen und durch die neuen Inputs, die von Eltern herein getragen werden, seinen Interessenhunger zu stillen. Vor allem sind Fragen an die Elternexperten die Quellen, aus denen die hoch begabten Kinder neue Anregungen und Unterstützung ihrer Interessen schöpfen können. Seien es Themen aus der Naturwissenschaft, der Geschichte oder Tätigkeiten aus dem Alltag – Vieles kann für das hoch begabte Kind von Interesse sein und wichtige Informationen bereitstellen.

Erst im Austausch mit Eltern als Experten haben auch meine Kollegin und ich zusammen mit den Kindern lernen dürfen, wie beispielsweise ein Vulkan zu seinem Ausbruch kommt, wie es ist, in eine dunkle Erdhöhle zu klettern, um die Fledermäuse zu hören, wie es ist, einen großen Filzteppich herzustellen, wie viel Zeit und Arbeit es braucht, eine Geige anzufertigen, einem Ring seine Fassung zu geben, einen Salto auf dem Trampolin zu schaffen.

Wie schön ist es, die Großmutter als Märchenerzählerin mit einzubeziehen, die pensionierte Grundschul-Lehrerin, die regelmäßig Tanztheater einstudiert und die leckersten Bratäpfel der Welt herstellt, einzubinden und und und.

Ein gut überlegtes Elternmitmachmodell ermöglicht es allen Kindern und ErzieherInnen der Einrichtung, neue Anregungen zu erleben und Abwechslung in den Kindergartenalltag zu bringen.

Ein Reichtum von unermesslichem Wert

wird uns tagtäglich vom Einsatz unserer Eltern als Experten offeriert. Ich hoffe, dass dieser Vortrag Ihnen Mut macht zu überlegen, wie es sein könnte, aus einer Einrichtung keine Festung zu machen, hinter der Sie sich vor den Eltern verschanzen können, sondern eine freundliche Begegnungsstätte für Kinder und Eltern, in der ich signalisiere: „Schön, dass Sie heute bei uns sind.“